下午吃的东西白吃了。
全吐了。
但我没有精力去清理我的呕吐物，就像我现在没办法令我的情绪冷静。
我蹲在那里，把自己蜷成一团，感受到自己的胃部在微微痉挛。我当然知道哭泣没有任何意义。哪怕今晚我在这里哭到休克也没有人理我。没有人会心疼我的。
这让我感到沮丧与无能为力。
如果眼泪能够博得同情，甚至换来爱，那该有多好……
我很羡慕我有些同学，她们可以尽情地对她们父母撒泼打滚。
一哭二闹，就能得到她们想要的玩具和零食，轻而易举。
因为她们的父母爱着她们，所以会心软，所以会妥协。
我什么都没有。
曾经有一个晚上，我在房间里烧到晕厥，无人发现，幸亏我福大命大，没多久，自己就醒了过来，费劲地穿好衣服，打车出去找诊所挂水拿药。
全身乏力，浑身不舒服，身体上的脆弱让我想要掉眼泪，我眨眨眼睛，把泪花弄干。我不想再哭。
我觉得哭泣毫无意义，不会有人心疼我的。
我觉得我一直被锁在一间空房里哭泣，不定时，不定期，哭泣就是我的终极任务。哭泣是我不幸人生的唯一宣泄口。
房间膈音太好了，以至于我听不见外界的喧嚣，外界也无法感知到我的崩溃。
哭累了，我就躺在石头上喘气，平复呼吸。石头高低不同，大小不一，躺在上面有点硌背，我觉得这样躺着不舒服，但也没力气起来。
我不想调整姿势。
就这么不太舒适地躺着，仰面看天。
只觉得天是那样辽阔，好像能包容一切，黑得幽而深，像是能藏匿住所有烦恼。
可是我觉得我的烦恼好大，超出了我的接受范围，荫庇了我的整个世界，让我整个心都变得灰暗而消沉，散发出淡淡的霉味。
我开始责备自己。
不该偷看礼诗高中课本的笔记，不该偷看她的草稿本，不该偷看她的线上日志，不该偷看她的加密相册，不该一页页翻阅她写得满满当当的题册……
这样我就不会知道她的过去。
我也就能心安理得地埋怨她。
埋怨她为什么不爱我，为什么不关心我。
长期性地窥探她的隐私，我了解到了很多事物。
她高中就有很喜欢的女生，且她们最终也互通心意。
在反复试探后，终于能够勇敢地走向对方，握紧对方的手，再也不愿松开。
她喜欢的女生叫周雯青。
礼诗的相册里有很多她们的合照。
第一次互赠礼物，第一次闹矛盾，第一次求和，第一封给对方的手写信，在一起的第一天，在一起的第一百天……
点点滴滴。
全是她们爱过也幸福过的最好证明。
礼诗性格温良，比较慢热内敛。
周雯青的性情则肆意张扬，性格大方，活泼爱笑。
两个人的爱情被强制插足，中断。
礼诗大三读了几个月，怀孕辍学。
一纸结婚证，将她与她在这世上最厌恶也最憎恨的人联结在一起。
泪水再度湿润了我的眼角。
我不愿再想了。
我闭着眼睛，躺在崎岖不平的石头上，放空脑袋，我不知道我是怎么睡着的，困意战胜了不安与恐惧，我眼皮太重了，上下眼皮间，像涂了一层粘合剂，轻轻一合，我就睡死过去。
那么多蚊虫叮咬着我，我的手臂和小腿上，都布满了大小不一的浅红色鼓包，恢复意识了才觉得痒，多挠几下就会痛，像被指甲勾破了皮，是一种有些尖锐的疼痛。
醒来的时候天已蒙蒙亮，我鼻腔很堵，喉咙的异物感很强。
鼻腔通不了气，只能口呼吸。
鼻塞好难受。
我一定感冒了，这样的姿势躺了一晚，我全身酸软，背很痛，腿是软的，差点没站起来。
我扶着石头，颤颤巍巍地站起身。
看吧。
没人会管我的。
我在这待了一晚上。
起初我幻想出来的——家里人打着电筒，像发了疯一样找我的情节。
它们并没有出现。
其实也不会出现。
没人管我也挺好的，很自由。
我心里含着一抹笑，只觉得痛苦触到了最底端，坠无可坠，小幅度的回弹，竟也会给人一种回甘。
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